Colas en el Hospital

Reglas , Normas a seguir:

1- las 15 personas que hay delante tuyo tardarán 15 segundos en ser atendidas, exceptuando la inmediatamente anterior a tí, que habrá perdido los papeles y tardará 1 hora

2- el tiempo que vas a pasar en la cola es inversamente proporcional al peso de tu hija tomada en brazos.

3- si el punto 1 y el punto 2 se cumplen a rajatabla, entonces , y de manera fulminante, se apagará el aire acondicionado.

4- en la sala de espera habrá un número indeterminado de personajes muy bajitos embobados con la máquina que perjuraste,juraste y prometiste no comprarle a tus hijos y te darás cuenta de que al final tu hijo te la pedirá, te suplicará y más tarde te amenazará. Si todo ésto no funciona, tu hijo te dirá la frase mágica: "Mi amigo la tiene y su padre es genial, tu eres un mierda"

5- si estás en un hospital público dará la casualidad de que ese dia irás con chaqueta y corbata, por lo tanto la gente te mirará con odio, si estás en un hospital privado irás sin peinar y echo un marranete, la gente te mirará con miedo.

6- cuando por fin puedas salir a la puerta a encender un cigarro no llevaras fuego, tu hija jugará con infinidad de colillas tiradas en la puerta, pedirás fuego continuamente y nadie, repito, nadie , llevará en ese momento.

7- y la más importante; cuanto más grave creas que es la enfermedad de tu hija, empezarán a aparecer en la sala de espera enfermedades de verdad, con padres con miradas vidriosas de verdad, que han pisado esa sala de espera 378 veces más que tú, con niños absolutamente destrozados y entonces el corazón se te saldrá por la boca, el estómago te dará un vuelco y tus creencias religiosas se convertirán en insultos en sesión aleatoria a todos los dioses del Olimpo , nacionales e internacionales.

no sé cuantos meses después, ya sé de que va a ir mi blog.

Se me cae el ojo de cristal al water , y no veo una mierda

A que me voy de viaje......

...............y miro por última vez el correo de gmail, el de la empresa, el de Hotmail, el de Mobil Me, de Yahoo, y analizo mi última puja en Ebay, miro Facebook, mi flickr y mi blog por si alguien ha dejado un comentario, lacaixa.es, el estado de mi pedido en reveladodigital.com, algún mensaje en Skype, doy un último paseo por messenger, y miro si ha bajado el último disco de e-mule, sincronizo el Ipod, el disco duro externo y la Blackberry, empiezo con la maleta y meto el cargador de la cámara reflex, la cámara réflex, su parasol, los dos objetivos el 70-300 y el 18-135, el trípode, el portátil, su cargador, la tarjeta de memoria de la cámara, se me olvidaba, un libro, dos libros, dos cd´s de Billie Holliday y uno de DAvid Bowie, y por si acaso el de Arcade Fire, el móvil Nokia y su cargador, la blackberry del trabajo y su cargador, la cámara de vídeo, no, no tengo cámara de vídeo, buuuf!!! menos mal, la moleskine, un par de bolis edding de punta fina, el Ipod y su cargador, los lápices pequeños de colores para la libreta, las llaves y la cartera.

Mierda, lo peor de todo es que es verídico.

Mejor me quedo en casa hasta que me aclare la vida.

Exceptuando algún raro asesino en serie (y los vendedores de coches usados, que las consideran la unidad perfecta para medir el espacio de un maletero) a nadie le gustan las putas muertas ("Si, en ésta preciosidad puedes meter cinco o seis putas muertas")